بچه بودم وقتی به کسی فحش میدادم و طرف آینه نشون میداد آنچنان شیرجه ای میرفتم که نکنه یه موقع فحش برگشتی بهم بخوره.
یک دقیقه سکوت برای کودکی ابلهانه ام…. 
دم صبح یه پشه در گوشم هی ویز ویز می‌کرد. پا شدم گرفتمش خوابوندمش تو ظرف روغن، صداش کمتر شد. روون‌تر کار میکنه الآن.
بعضی وقت ها اینقدر حواست به خودته و در آرزوهای خودت غرق میشی که یادت میره که یک نفر منتظر توست، تا از توالت بیایی بیرون!
دقت کردین تو فیلمای هندی قدرت جاذبه زمین کمتر از جاهای دیگه است؟ بعضی وقتا هم کلا جاذبه زمین وجود نداره.
خیلی مشتاقم بدونم اون بدبختِ خودشیرینِی که میگفت: “اجازه؟ مشق ها رو نمی بینید؟” الآن چکاره این مملکت شده. بیشعور. یهو یادش افتادم اعصابم خورد شد.
تو پُر چیسـت؟ همون گامبوی خودمونه که نمیخواد با واقعیت کنار بیاد.
آیا می دانستید تعداد مژه های هر کس نشان دهنده اندازه طول عمر اوست؟ خدا شاهده منم نمی دونستم. از خودم درآوردم.
قابل توجه متقاضیان استخدام در دستگاه های دولتی: متولدین 1360 تا 1370 دارای مدرک کارشناسی رشته های فنی-مهندسی مدرک خود را لوله کرده و موشک بسازید. ضمنا دفعه آخرتون باشه دنبال آگهی استخدام میگردینا وگرنه به جرم اختلال در نظم کشور میفرستمتون اوین.
همیشه “یانی” الگوی زندگی من بوده، اینکه دویست نفر دورو برم بشینن و ساز بزنن منم اون وسط وایستم و با یه دستم بشکن بزنم.
آرامش الانمو مدیون همسرم هستم که وجود نداره. مرسی که نیستی. فدات بوس بوس.
از وقتی یه دونه از این پشه کش برقیا خریدم دیگه وقت آزاد ندارم.
رفته بودم باغ وحش جلو قفس شترمرغ پسره از باباش پرسید بابا این چه حیوونیه؟ باباش گفت مرغ گردن دراز. یعنی یه گوریل بچش رو اینجوری راهنمایی نمیکنه.
تتلو گفته صداسیما یبار دیگه تصویرشو شطرنجی نشون بده از دستش شکایت میکنه. مث اینه شما وارد کننده مُخدری، پلیس بارتو بگیره، بری از پلیس شکایت کنی.
گروه القاعده به همراه گروه الارتفاع مسئولیت محاسبه مساحت مثلث برمودا را بر عهده گرفتند.
.
یه جوری بارندگی توی این چند روز شدید شده که انگار تا قبل از این، آمریکا ابرها را تحریم کرده بوده نیان سمت ایران.
برقمون رفته بود زنگ زدم برق منطقه گفتم جناب یه ساعت برقمون رفته، گفت آره خودمونم برق نداریم، آب شما وصله؟
دیروز داییم بهم گفت رفتی خدمت اومدی من و بابا و مامانت یه برنامه هایی واست داریم.گفتم برنامه هاتونو عوض کنید، من یکی زن بگیر نیستم.
دایی: خفه شو بابا بنایی داریم… باید آجر بندازی بالا!
من به کره بادوم زمینی حساسیت دارم. تا حالا نخوردم و ندیدم ولی احساسم به من میگه این حساسیت کلاس کاریش بالاست.
شما ببین تمساح بیچاره چقد خسته س که خمیازه میکشه 50 دقیقه بعد دهنشو می بنده. وسطشم یه چشم میخوابه.
آنقدر تو ذهنم خوب پیانو میزنم که هیچ وقت حاضر نیستم با انجامش تو واقعیت گند بزنم به تصوراتم.
از وقتی بابام فهمیده میشه اکانت کلش آف کلنز رو فروخت میگه اه بسه مطالعه برو بشین پای گوشیت تفریح کن.
من پرینتر 3 بعدی داشتم دیگه حموم نمیرفتم، خود تمیزم رو پرینت میگرفتم کثیفرو میکشتم.
من حمومم 45 دقیقه طول میکشه که 5 دقیقه خود حموممه، 40 دقیقه تنظیم آب گرم و سرده طوریکه خروجیش آب ولرم باشه.
“جــــــــمــــــــــع کـــنــیــــــــن!” چیست؟ جمله ای که به محض آمدن مهمان ناخوانده در جای جای منزل شنیده میشود.
آخه این آلرژی فصلی چیه که ملت با اونم کلاس می ذارن! دختره همچین میگه آلرژی فصلی دارم که انگار به تنهایی قهرمان سه دوره جام ملت های اروپاس.
دقت کردید عروس دریایی داریم ولی دوماد دریایی نداریم؟ یعنی بی شوهری توعمق دریاهم موج میزنه.
ﺭﻓﺘﻢ ﺣﺸﺮﻩ ﮐﺶ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ “ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﻣﺰﺍﺣﻢ”. ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺣﺸﺮﺍﺗﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺮﺍحمن! ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﺮﺍ ﺍﻭﻧﺎ ﭼﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﮐﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻦ!
دختر همسایمون رتبه کنکورش 800 شده مامانش آش درست کرده با کشک رتبه شو رو آش نوشته داره پخش می کنه.
یارو می خواسته خودشو لوس کنه تیریپ خودکشی برداشته، داداشش و دوستش رسیدن سریع بردنش بیمارستان، از عجله تو راه تصادف کردن هر سه تاشون مردن.
فقط یه ایرانی می تونه طلای سفید نخره بگه مردم فک می کنن بدله. بعد بره بدل بخره بگه مردم فک می کنن طلای سفیده.
من و بابام رفته بودیم مهمونی. حوصلم سر رفت بهش مسیج دادم بابا پاشو بریم. وسط صحبتش بود، گوشیشو برداشت، همه هم منتظر بودن که صحبتشو ادامه بده بلند گفت: عه تویی؟ باشه باباجان الان میریم!
اعتراف های جالب و خنده دار جدید بهمن 94 
